Жизнь как бенгальский огонь моя. Она загорелась где то в Днепропетровске, не в сердце но и не на окраине. Как и огонек не сама а при помощи других внешних сил, но судя по всему с благословления Богов иначе бы меня так долго на этой земле не держали. Я дарила яркие вспышки эмоций кому то это доставляло удовольствие, кто то от этого просто напросто убегал, у всех есть право на выбор, даже когда выбора нет. Я не грела и не палила находящихся со мной людей, но просто пыталась подарить им надежду на то, что всё наладится и получится. Но в свою очередь не один из них не приложил должных усилий сделать это для  меня. Истерики взрывы до хрипоты, слёзы и крики по ночам в подушку или в душе под шум воды. Всё это убивала не на каплю меньше чем свинец из револьвера даже могу добавить, что это намного мучительнее. Если бы этот способ пытки был известен в стенах гестапо, думаю даже они его бы не применяли так как он даже для них был слишком жесток.  Печально жить где то по средине с реальностью, боятся покинуть её, так как никто не знает жизнь твою хотя бы на 40 процентов и рассказать даже не кому. Взять и умереть просто не могу, они даже не поймут почему я так сделала скажут слабая да нет если бы… слабая, а так просто совершенно другие причины и писать их наверное нет смысла как и говорить о них. Люди давно научились складывать буквы и слова в предложения удобные для них, но которые совершенно имеют другой смысл чем тот с чьих уст или руки они слетели.

            За окном как всегда дождь но он отличается от других так как идет в январе на Рождество , по логики там должна быть метель, но ни как не дождь и   не напухшие листочки на деревьях. Всё изменилось даже природа. Вопрос к лучшему ли всё это. Давно всем известно как я люблю прыгать с темы на тему не потому что я такая распылённая скорей потому что мне всё очень дорого, и я пытаюсь захватить все нюансы что получается в реальности крайне редко не смотря на все мои многочисленные попытки это сделать.               Меня убивает моя нестабильность во всём в семье, в работе, в личной жизни, относительно её мне во обще пора перейти на карты если брать во внимание высказывания относительно везения. Если всё это принять в серьезно и поверить, что это реальность то я сто процентов разбогатею только лишь получу карты в руки. Хотя Бог  не мог мен я оставить без половинки на этой планете. не мог  точно. Только где он ходит как он выглядит и сколько еще лживых слов мне нужно услышать что бы понять, что это не моё, а моё вон тот который спокойно шагает по улицам какого то города, и еще доказать, что он мой а я его. Это наверное самое сложное. Я верю что люди которые приходят в мою жизнь оставляют бесценный опыт которого никто мне больше не подарит только этот опыт стоит слишком дорого и применяя его я получаю только новый и не более этого. Как же хочется передохнуть без изучения этой жизни но мне не дают такого шанса ведь всё движется и я вместе с этим всем..а в итоге что, я как бенгальский огонек сгорю не подарив ничего особенного этому злобному и прекрасному миру и после меня останется лишь, что то отдалённо напоминающее сияние и искры в глазах людей. И не более этого. И понимание этого всего приводит в замешательство, а затем в полное безумное бешенство которое полностью без остатка разрушает меня из нутрии и кричи ни кричи уже ни кто не услышит это моё и не чего его показывать кому либо еще не поймут,  у них своё. И так все мы горим и тухнем..тихо постепенно и безвозвратно..